雖然今天我是九點就去作評估，但告一段落後才發現，wow，已經十點了！
昨天很晚睡，今天有點晚起沒有吃早餐，一起床我就已經累累的了，後來，悲劇就發生了…
今天，一開始要我寫字，有聽寫、區隔字與字之間的關係、自己默背文句，最後還要寫文章。在我旁聽老師的課時，我就有發現，我的字變得很醜，而一些簡單的字我卻會忘記怎麼寫。這不是因為我都一直用電腦才會有這種情況，雖然中風前我也會忘記字該怎麼寫，但頻率沒有這麼高。
不過，這個部分我覺得還好，除了我會把「餅乾」先寫出「乾」再插入「餅」，忘記怎麼寫「ㄓㄨㄛ（捉）起」，其它就沒有什麼問題了（吧？）。
在我寫完作文後，我就已經累到不行了，但接下來我要作的，比說起動物有哪些種類更恐怖。
下個目標是：要。我。算。數。學。
天！雖然只是加減乘除，但沒有了計算機，日子該怎麼過？
實習治療師有問我，妳要不要休息，我說，我好想休息XD 又問我，你很久沒有碰數學了對不對？對…從中風前我的數學就很不好……（雖然說，亞當史密斯跟凱因斯都是卓越的經濟學家，而他們的生日跟我是同一天，但我就是不喜歡跟數字有關係的東西。也就是說，生日（連帶著星象）這種東西只是一種網羅）
作到除法，我已經心神喪失，灰飛湮滅，不知所云為何。除不禁的數字，一開始我還會算到小數點。後來，實習治療師說，其實（還沒算到小數點）算到這樣就可以了啦～
在我寫文章的時候，實習治療師先看了我現在會去念的文章。今天我帶了石老師的〈文化史範疇中的畫史之變〉，本來她想要先問我文中的內容，但我還沒看:O 我會帶這篇是因為文章內容有白話文跟文言文。
她很想看我現在還會唸哪些文章，所以可能下次就先把我論文中的研究作張書單讓她看一下。她有提到，在作風格分析的時候，彷彿要用比較抽象的概念去描述（這邊的抽象是指分析出其共同點的思想活動，而不是說的很籠統）。我想可能她比較在意的是，我現在還可不可以用抽象的概念去行文。這對我來說是很重要的，期待下次她會跟我說些什麼。而且，下次要一起來念文言文:~~~ 好緊張！
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Jill的書中提出四十項中風病人最需要的事，她的第一點，相信是她最深刻體會的一點，便是「我是受傷，不是笨蛋。請尊重我。」可能中風過的人都會有這種感覺，一開始，我就是因為這個所以才會去看心理師。
沒有中風過的人，真的，不要說風涼話。而還好，我所遇到的醫護人員基本上都很願意幫助我；我有去問過玉明姐，當初她是從馬偕護校畢業，她大概知道要怎麼幫助這些病患。但是，不具備醫護知識的人，像是我，該怎麼辦呢？難道大家都要成為高度社會化的人、對於具有積極、可以長時間讓自己處於壓力以下的人予以肯定，而這種想法是否符合早期在英國的經濟自由主義呢？（可以去看一本閒書：《啟蒙教授漫遊記》，裡面的功利國大概就是當時的狀況）
我從一個長期睡眠不足、一直追求完美的人，因著重病讓自己不可能再去熬夜（但我就要去適應別種讓我不能安心研究的生活）、不可以一直專注在特定事上（如此就會讓我有很大的壓力，然後就會頭痛），而難道我自己沒有察覺這些事物嗎？事實上，自己都還不知道腦傷會有什麼後遺症，但我竟然都安然度過，到後來才知道這就是一種危險。我自己必須讓我走出疾病的陰影，讓長期以來的生活態度作個極為巨大的轉變。
「請尊重睡眠的療效」這句話，對於一般大眾來說，是否就是等於懶散呢？我不知道我死掉的細胞有多少，但是給予自己更多的時間去休息與睡眠，「會給予在學習與克服認知困難的期間，帶來極大的好處。」一開始我不知道這件事，總是想要讓自己不要去睡午覺，而一天可以恢復到睡六個小時的時間。我沒有想到身體的恢復其實很耗費自己的體力，看到Jill中風後恢復到第八年還是會睡九個半小時，而前教育部司長也會睡十二個小時，更讓我相信自己更應該好好睡覺。
從以前到現在，我可能因著害羞或是別的緣故，死撐著自己繼續往前進，現在作的事情或許不能滿足大家的進度，但我已經盡了全力。但我現在真的要限定自己，「我的能量有限，所以每天都必須很小心的選擇要把力氣用在哪裡。我必須訂出自己最想恢復的能力選項，以免浪費精力。」所以目前我不太會去逛街，也不會常常去博物館，連去個台大總圖回來就累到半死，這些真的很消耗體力。不過還是要去作運動，所以目前就是去台大與國泰醫院作復健後，再從醫院走回家。有時晚上去小樹公園走走，可以睡的更好。
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可能是我沒有睡好，目前就有點焦慮。
在念到《民數記》十五章，見到神要以色列人佩帶繸子，「好叫你們看見就記念遵行耶和華一切的命令，不隨從自己的心意、眼目行邪淫，像你們素常一樣；使你們記念遵行我一切的命令，成為聖潔，歸與你們的神。」但是以色列人還是時常作出不討神喜悅的事。梁牧師就問大家，為什麼他們還是會作出不討神喜悅的事呢？
我心裡面想的，跟唐奶奶是一樣的，是因為他們沒有信心。不過最後梁牧師是說，因為以色列人不懂得聖經。或許，這種情況也像現在的藝術史家只想要去看宗教畫中是表現出那個文本，但只是像看個小故事讀過聖經，對於宗教信仰其不感興趣。
不過，對於聖經夠不夠瞭解與有沒有信心，相衡之下有某種關連。
我相信上帝，我相信耶穌，我也相信聖靈。但是，為什麼？為什麼我會相信呢？至今我還是無法明白的解釋其中的原因。對於我的這種情況，真是一種大的信心嗎？不，我只是一個小信的人，求主憐憫。以批判的角度來說，我的宗教信仰可被說成是一種盲信，但是這卻容易造成未信人的絆腳石。
焦慮。
去廣場發福音單張的衛生紙，我可以跟大家說，十點可以來教會聚會喔，而且是滿心期待他們會來。但是，另外一方面我卻無法解決他們信仰上的疑問。我心裡有兩個聲音，一個是小天使，他跟我說，你這樣去傳福音是好的喔！但另一個是撒旦，他可能會說，你真的確信自己沒有傳遞出異端的言行嗎？
Kiss說他在美國的時候，也遇到一個大陸人跟他傳福音，但傳到最後，只會感覺自己只是一個宣傳品，而她彷彿就要跟著他走，就像是茫茫然跟著一個陌生人跟隨他通往未來的路，但她不太能接受這種盲從的心態。如果說，她遇到的人是這種模式，那我呢？我會不會跟她說，信耶穌有永生，你看我中風後恢復成這樣就是神蹟阿？！而她，她會相信嗎？這就是我盲信阿！
我不喜歡只用一種思考模式來想事情，有各種不一樣的聲音讓我去思考是好的，不能只相信一個權威不是嗎？（像是詮釋學，就是一種解釋聖經的方法，而其就會有各種不同的說法）基本上，要累積大量的知識才能構築起我的堡壘，進而我可以再透過這些再去作評論與批評。但對於聖經，我無法說什麼，我信，但我具備的知識不足，我真的只能用焦慮來看待這件事。
我要去睡覺了，不然再這樣下去我會有精神官能症。
p.s.據說，馬偕牧師被一些學者說他也有精神官能症，不過被另外的學者予以否定。不管是什麼，你真的肯定自己的精神狀態是完美的嗎？
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