雖然我知道，我應該要以著重新恢復健康的心情來面對現在的挑戰，但總有個思緒隱藏在心中：
生病前跟生病後，到底我有什麼不一樣的經歷呢？
因為我一直著重在這種觀點，所以常常令我沮喪。但生病真的可以讓我變成這樣，其實也不盡然。
不管是自己身體的恢復或他人對待我的態度，在前一兩年中，心裡的受傷比肉體的傷還大。尤其是自己總是求好的心態，生病後也常常過於敏感，對於我之前可以做的事現在沒辦法再繼續作，這使我太過於積極的想要恢復，無視自己真的已經受傷。別人也是不懂得如何與我相處，而我相信，我應該也是不能與病人長期相處的傢伙。但今日我就是病人，我只能成為這種角色。不管別人是無心、惡意或是置之不理，常常都讓我感到灰心。所以我又再度至生死於度外，完全放棄自己原本的人生，好像是以冷漠的態度來看待人群。
我真的與人群隔閡了嗎？但其實我發現，現在會支持我的人，真的就是那些可以與我共患難的親人、老師與朋友。
我生病前很少打電話給爹，但生病後，尤其是現在恢復講話的功能後，我常常打電話隨便跟爹聊天，而爹目前的發語詞是我一直都營養不良。為什麼現在才恢復跟爹之間和好的關係呢？原來是只有爹才可以一直照顧我，因為不管我之前有多任性，他還是會一直愛我。
老師與老友給我的關懷真的太多了，多到我無論怎麼還都還不清。我無法想像為什麼你們會這麼愛我，希望我可以常常想到跟大家保持聯絡—我先前喜歡自己像風一樣，隨心所欲，但因著這些愛我的人，我應該要讓自己生根了。
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我想寫下這些事是因為，我這幾天心情很好。前天我終於找到工作了。
還是要再度寫下，生病前跟生病後，在找工作上，到底我有什麼不一樣的經歷呢？
我面試了八家機關與大學，很明顯的，我的碩士念了七年，跟別人很不一樣。
有些單位沒問到為什麼我會念這麼久，先前我本來覺得有點欣喜，但後來才知道他們很有可能不會用我。有問到我的碩士為什麼會拖這麼久，一聽到我因為三年前生病（但我還沒說我是腦出血），有人旋即問我說，那我的體力現在怎麼樣，即使我都說我出每天都會散步一小時。
我目前工作的面試者，只有他親自問我，我到底生了什麼病。我很老實的回答，我是腦出血。說完疾病後，我心就涼了，看著文質彬彬的主考官，我心中有點覺得我在浪費他的時間。我已經習慣長期待業，我已經準備晚上又要重新找工作之時，我就有工作了，好神奇！
我不是說找工作時，說出自己腦出血就可以得到工作。其實我爹有偷偷跟我說，妳可能不要說自己生病，搞不好就可以得到工作。但是，不行，如果要我說謊的話，我還寧願一輩子不要有工作，工作本身的性質或許就不適合生過重病的人來從事不是嗎？
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重提往事是我的強項，但或許這是個缺點。
讓我心受傷的人，可能不會記起自己的作為為何，有些根本是無意的。但只有我一個人記得這些事，因為我才是（或想像中的）受害者，我無法逃脫那些感覺。我何苦讓這些苦痛危及心靈呢？不管事情的發生源由與過程結果為何，不要讓我遺忘，讓我記取教訓，但讓我勇敢的原諒吧！
我應該把「生病前跟生病後，到底我有什麼不一樣的經歷呢？」這種歸類慢慢淡忘，如此我才能好好活出健康的生活阿！
p.s.昨天跟著交遊十五年的老友閒聊好久（吃好多東西，還逛街XD），生病後的往事好像開始有了反省與回顧，應該要作個小結了。認識太久，時間對我們來說好像過眼雲煙，好像昨天才一起喝酒，今日又再度相會聊天。可是我無法喝酒了，阿，人生阿，這樣也好。
今天又跟學妹一起看南宋展，展出的畫讓我嘴角笑到快抽筋，都是太過經典、也是我太過喜歡的畫。今天還把論文送給學長，我跟學長說不要再看裡面的內容，太多錯字了！不過學長提到，如果裡面有好多錯字，妳現在就應該來改了，這樣之後就可以投稿。
（哦？對耶！之前因為沒工作心情很差，什麼事都不想作，我應該要回歸正途了……）
