結論

我該使用那種文字來描述自己的狀況，並且細心觀察他人的表象而有某種文字上的刻畫呢？

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我的中風已經得到百分之九十的恢復，而面對一切的醫療過程，目前或許可以作個結論。

確實，尤其是像我們這些文組的學生，根本不知道要如何進行醫療，連要去看哪一科都不知道，我們該如何得到醫療上最基本的修補過程呢？針對此種情況，實習治療師竟然也是說到，她之前生病的時候，她也是不太清楚該看哪一科，對於一些科別自己也不熟。但最重要的是，真的要遇到一個很好的醫生。

我深有同感，我真的是遇到太多個好醫生了，這真是神給我極大的恩典！如果沒有神與大家的愛以及這麼多的醫護人員細心照顧我，我可能會變成一個缺損並且足不出戶的人。

我不知道醫護人員的同理心是從那邊而來，這是經由訓練而來的嗎？不管如何，大部分的醫生、治療師都蠻有耐心來看到我的疾病。我很希望自己也要具有待人如己的精神去對待這個世界。

一些沒有生過某些病的人，真的沒有辦法聽信這些人對你的疾病所講的一些負面的話。雖然他不得而知我的疾病是為什麼，而且其實他也不用去知道，但比較糟的是，有的時候還會因為他的話讓我更焦慮。之後我的生活大部分不會照他的預言進行，終究到最後我還是活過來，而且恢復的很好。

不過，我發現自己的個性經由這一年半慢慢有所轉變，雖然可以再講話了，但是有些時候心裡總會覺得我說不好。這大概是因為我從以前就太過緊張的緣故，目前還是沒有辦法改善我的這種緊張，我很害怕大家聽不懂我在講什麼。如果再這樣下去，可能我還是又因著中風進復健科，而且隨著年紀越來越大，以後又再受損的大腦就不會在一年半恢復XD我應該要找個方式舒壓。

我的壓力到底是來自於哪裡呢？當我在進行論文的時候，雖然遇到很多、很多、超極大的困難，但是我真的是樂在其中、苦中作樂，突破這些困難自己會感到很有成就感，沒有辦法獲得的答案，只能期待未來的研究人員可以有所發展。或許是我不太愛睡覺也不運動，加上自己天生的動脈瘤才會引起這場災禍。

但是中風後，當我意識到我很有可能不能再做研究的時候，情緒就會陷入悲慘的狀況；事實上，如果我目前沒有恢復的很好，還是像去年沒有辦法講話、記憶力非常不好、就連寫筆記都沒辦法寫的時候，我真會不知所措。

我沒有想過缺乏智力的我是呈現什麼樣子，我的意思是，與絕大多數人接近的智商、而非我本身擁有超高智商。我還是要說，良知與道德，真的是跟智力無關。但是缺乏智力，可能會讓良知變成愚昧，道德只會遵循自己的意見而行。應該要這麼說，中完風雖然我有失語症，但我不是恐懼我沒有辦法說出話，而是很害怕自己的邏輯思緒等出錯。我很想要知道到底是為什麼我目前沒有辦法講話，而其背後的原因才是我最想知道的。當我沒有辦法說出很好的語言之時，我該如何相信我的智力沒有很嚴重的缺損呢？

這個禮拜也是最後一次去台大作治療，我很喜歡這個實習治療師，雖然相處的時間很短，但我不知道為什麼，我對她很放心。我突然提起去年作智力測驗，而當我被問到一個問題、答案是愛因斯坦的時候，我竟然沒有辦法說出這個名字。對愛因斯坦的圖象在我腦中看見的是蓬亂的頭髮、黑眼圈、以及已經老朽的皮膚，但是他的名字我還是說不出來。這種太過簡單的問題讓我太過難過，傷心的程度直到今日還是讓我恐懼。如果自己的教育程度會讓智力測驗的成果變得比較好的話，那我就是連愛因斯坦都沒有辦法說出來的那種人。

治療師對此是說，其實智力測驗不會只有看你的語言能力，而且你還年輕，所以現在可以恢復的這麼快，而且你還有繼續來作復健，有些事情你就慢慢恢復記憶，重新連結。上次作的測驗裡，我看你的文筆已經恢復，真的要去寫你的論文囉！

是的，雖然做完智力測驗好像證明我還是可以去作研究，但我還是不敢寫論文。但經由語言治療師對我這麼說，又是突然之間發覺，哦？我好像又恢復到以前可以盡量去發揮自己最想要去作的事。雖然目前不可以在熬夜，但是像是面對論文中的缺陷，我又再作修改，並且補充以及新增加一些東西。每個人都有不一樣的天賦，我們不能叫石老師去作手工藝，也不能叫楊老師躲開陶藝，但是我這一年多我真的不知道自己該定位我應該何去何從，直到此時，才真正找到自己的價值。

我沒有辦法說出，那尚未恢復的百分之十到底有哪些。但我要對自己說，我終究會恢復。

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是不是覺大部分的醫生知道我的疾病，都會特別關照我？上次我去看皮膚科，我跟醫生說，我因為中風所以我不要吃藥。中風，怎麼會出現在一個二十多歲的身上呢？我再做補充，我是因為動脈瘤在腦中出血，而有出血性的中風。醫生一直來關心我的腦：哦，那個動脈瘤已經夾掉了喔？brah…brah…….

這位醫生，你該關心的是我的皮膚，而不是我的動脈瘤XD 你根本都在關心我的動脈瘤嘛！